@naoehamor

Pensei que só eu pensasse essas coisas...
(Risinho sarcástico...)
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O amor não te dá uma vontade imensa de casar. O nome disso é noitada em Las Vegas http://migre.me/Bt8t. O amor é outra coisa./via @fellinto 9:21 PM May 3rd via web


O amor não te faz cantar pro mundo inteiro ouvir. O nome disso é culto evangélico. O amor é outra coisa. (via @grandesmentiras) 10:59 AM Apr 29th via web

O amor não toma o seu espaço e diz que é dele. O nome disso é israelense. E o sinônimo é

O amor não toma o seu espaço e diz que é dele. O nome disso é judeu. O amor é outra coisa. (via @grandesmentiras) 10:29 AM Apr 14th via web

O amor não te deixa no mundo da lua. O nome disso é missão da Apollo 11. O amor é outra coisa. (via @outrobreno) 10:41 AM Apr 5th via web

O amor não é uma coisa que te consome por dentro e te faz perder os cabelos. O nome disso é câncer. O amor é outra coisa. (via @SukaBarbosa) 9:04 PM Mar 29th via web


O amor não revela para o mundo uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é pornô caseiro na web. O amor é outra coisa. 11:55 AM Mar 21st via web


O amor não é alguém que fala contigo de hora em hora. O nome disso é locutor da TeleSena. O amor é outra coisa.(via @fellipz) 3:40 PM Mar 19th via web


O amor não te faz sentir dor de barriga. O nome disso é Guaraná Dolly. O amor é outra coisa. (via @ricardowagner) 10:09 PM Mar 16th via web


O amor não te vira de ponta-cabeça e te deixa de 4 no ato. O nome disso é soco do Mike Tyson. O amor é outra coisa. (via @Zeantoniotoledo) 10:49 PM Mar 14th via web


O amor não te liberta quando já não há mais outra saída. O nome disso é Gilmar Mendes. O amor é outra coisa. (via @maiselena) 6:14 PM Mar 13th via web


O amor não faz você ouvir a voz do coração. O nome disso é ecocardiograma. O amor é outra coisa. (via @hugodqm) 9:49 AM Mar 12th via web


O amor não é algo q vai crescendo, crescendo, te absorvendo. O nome disso é Tampax. O amor é outra coisa(via @zeantoniotoledo) 4:29 PM Mar 11th via web


O amor não te deixa amarrado a uma pessoa. O nome disso é macumba. O amor é outra coisa. (via @lottanerve) 9:38 AM Mar 9th via web


O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS. O amor é outra coisa. (via @hugodqm) 9:08 AM Mar 4th via web


O amor não deixa suas pernas bambas, nem sua mão úmida e fria. O nome disso é uísque "on-the-rocks". O amor é outra coisa.(via @realwbonner) 5:40 PM Mar 3rd via web


O amor não te deixa sonhando acordado. O nome disso é sonambulismo. O amor é outra coisa. (via @malayara) 3:24 PM Mar 3rd via web

O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa. (via @morteasfadas) 3:11 PM Mar 1st via web

O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa. (via @anainter) 12:02 AM Mar 1st via web

O amor não dá uma dor por dentro que faz você por pra fora as coisas ruins. O nome disso é gastroenterite. O amor é outra coisa. 2:40 PM Feb 25th via Tweetie
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Eu ri!

Os homens...

Na mais absoluta falta do que fazer, eu resolvi analisar os tipos de homens da novela “que imita a vida” Viver a vida! Resultado não ta fácil não!

Marcos: Ridículo
Comprometido e pega qualquer tipo de mulher indiscriminadamente. Abstenho-me de comentar... NOJO!

Jorge: Chato (psicopata)
Meu como é que ninguém saca que ele tem a maior cara de maníaco-depressivo? Meus anos de UECE, convivendo com doidos em todos os seus graus, me deixaram safa com tipos assim: pode confiar no cara certinho demais, metido a inteligente e ciumentinho pra você ver no que dá... Digo nada se depois ele pegar a sua agenda de telefone e ligar de um por um perguntando quem é; ou roubar a senha do seu e-mail...

Miguel: sem noção
Tipo de gente que parece que acorda e vai tomar um Valium. O cara sai apostando corrida empurrando a cadeira de rodas com a namorada nela... Ou então agarra a mulher e dá um giro de 360° em tempo de fazer a coitada vomitar tudo. Ou dá 6h da manhã e solta o grito “UHUUU vou trabalhar!”. Legal uns 2 meses, depois você não aguenta mais.

Maradona: gente boa, mas...
Pois é, gente boa, mas... tem uma leve vocação pra ser corno. Isso vale tanto pra mulher ou pra homem: tem uma pessoa que você paquera há um tempo, aí ela acaba cedendo e fica com você pra ver qual é, porque você é legal, gente fina e tal. Mas aí você fica todo empolgado e a outra pessoa nem aí. Meu amigo ou minha amiga, torça pra pessoa terminar com você logo e tente superar isso, ou vai ser chifre na certa.

Benê: vagabundo
Cai fora se não estiver a fim de sustentar ninguém! Além disso, corre um sério risco de ir para na delegacia da mulher!

Bruno: fofo
É amigo, é compreensível, é companheiro, é educado... Quero um assim também! Se penteasse o cabelo e deixasse crescer um pouco mais a barba (ou raspar logo tudo) melhorava 100%.

Felipe fofo
É a versão loira do Bruno. Ai ai!

Gustavo: babaca
Conheço 1 milhão de homens iguais ao Gustavo! Dá em cima de todo mundo, todo mundo acha ele ridículo e ele JU-RA que está abafando... Homens assim, se toquem: vocês são motivo de piada!

Osmar: amigão das mulheres
Meu, se você é amigo de muitas mulheres, pode até ser que não, mas vão achar que você é gay. Se for gay mesmo, tudo bem, também quero ser sua amiga! Agora se não muito cuidado!!! Quem conhece muitas mulheres e não são suas amigas de verdade (e dá pra sacar, viu!) você é outra variação do babaca: tem que andar com várias mulheres pra fazer pose e não pega ninguém. Se for amigo de mulher, que seja amigo MESMO, senão você também vai ser motivo de piada.

Carlos: P.A. (não vou dizer o significado da sigla, se bem que dá pra sacar)
É o cara que de vez em quando te corteja (é o novo!), solta umas indiretazinhas... Está lá na sua agenda, pode até ser que nunca role nada (ou sempre role alguma coisa esporadicamente), ele sempre estará lá, à disposição!!

E depois me perguntam por que eu sou solteira: os poucos fofos estão correndo atrás das mulheres mais chatas e problemáticas...

Non Sense II

Tô aqui no computador esperando a boa vontade do Raied aparecer pra ir pro Tributo ao Bon Jovi. Aí você para e pensa: o Bon Jovi morreu? Claro que não, mas aqui em Fortaleza a galera tem mania de fazer tributo pros caras que ainda estão vivos, talvez seja pra que eles morram logo. Um tempo atrás fizeram um tributo ao Genival Lacerda, com ele presente e ainda pediram para ele dar uma palhinha. Ele estava presente (e cantando) no tributo dele, mas pra que se prender a detalhes?

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Continuando. Tô aqui vendo o que está rolando na internet enquanto as pessoas resolvem aparecer. Aí surge a notícia do novo clipe da Stefhanycrossfox. Como eu tenho um leve grau de masoquismo, resolvi ver. Bom, acho que depois dessa, já pode ser tocada a sétima trombeta o apocalipse.

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Não aguentei assistir todo, mas tem uma parada querendo imitar o Michael Jackson. Depois de ver uma coisa dessas não tem como não achar que a galera faz essas coisas pra sacanear, é sério! Qualquer pessoa que assistir aquilo vai dizer que é putaria, ninguém faz um negócio daquele e acha legal não..

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É melhor a galera chegar logo aqui em casa porque depois de ver o clipe da Stefhanycrossfox na internet, ter aquela novela doida do Manoel Carlos na televisão e um assustador exemplar do Augusto Cury no meu quarto (é, ganhei no amigo secreto) deve me acontecer uma tragédia a qualquer momento.

É pra rir?

Já está ficando grave a buraqueira dentro da nossa cidade. Claro que a questão do excesso de chuvas ajudou a piorar, mas isso se alastra há anos. E como ficamos? Temos que nos acostumar a isso?

Ao lado de uma das escolas que trabalho tem um buraco imenso e todas as vezes que chove (mesmo que seja só um sereninho) a gente tem que atravessar a rua com a água quase no joelho. E isso há, pelo menos, 3 anos, quando comecei a trabalhar lá.

A avenida Carapinima, José Bastos, Aldeota ou periferia e também as rodovias e CE’s estão uma porcaria. Trafegar é extremamente cansativo e caro por causa da manutenção e ajustes a Erika retrata bem isso no blog dela (www.erikabataglia.blogspot.com).

E, infelizmente não é um problema local, está generalizado por todo o país. O que me deixa indignada é tratar isso como piada. Fui dar uma olhada no Fantástico (tá bom, sei que isso é horrível, mas estava esperando passar o tempo pro Pânico começar) e vi mais uma das matérias cretinas do Tadeu Schimidt (é assim que se escreve?). O Fantástico virou um programinha de merda, mas esse cara consegue avacalhar ao fundo do poço com essas coisinhas cool (que só ele deve achar engraçado) naquelas porcarias de matérias de ‘bola cheia’ e aquele ‘interessantíssimo’ quadro de investigar os vídeos da internet.

Se alguém me contasse eu não acreditaria.. O quadro tem um personagem que é um boneco de pano, o ‘João Buracão’, que mostra os buracos pela cidade. As pessoas falam com o boneco e pedem ajuda pra ele, esperam ele no aeroporto e levam ele no banco da frente do carro (com o cinto de segurança). Sério, alguém acha isso engraçado? Eu me sinto uma retardada! Pra completar, no final o Tá-deu, naquele tom bem animadão dele, ainda lançou uma super enquete: ‘qual cidade tem o maior buraco do Brasil?”. Uhu galera, mande seu vídeo, é massa veio!!

Cara, isso é muita sacanagem! A televisão tem o poder de nos representar, o que é que custa tratar uma coisa séria como uma coisa séria? Tem gente que precisa trabalhar nessas ruas e estradas e arcam com prejuízos imensos, tem gente que morre em acidentes e isso não é piada.

Que país é esse?

Há um tempo atrás, ouvi falarem que para conhecer um país a gente teria que ver quem o governa. Não levei muito em conta essa afirmação, mas já estou começado a considerá-la.

Pra início de conversa não vou falar do Brasil, muito menos do Lula, cada um que fique com as suas conclusões, o cara já está queimado o bastante. Vamos falar primeiro de Hugo Chavez, o Silvio Santos da televisão venezuelana. Ele é muito safo: foi eleito democraticamente com toda aquela proposta de Revolução Bolivariana contra o imperialismo americano e quando assume faz de tudo pra manter a sua própria ditadurazinha particular baseada (ironicamente) nos instrumentos da democracia. E o cara ainda faz questão de ser (ainda mais) sacana com o povo mantendo semanalmente um programa de televisão que ele mesmo apresenta por 10h consecutivas ao vivo. Ainda bem que tem o Caribe ali do lado e o petróleo, senão imagina a desgraça que seria esse país...

O novo presidente da África do Sul é quase um Backstreet Boy: só quer ser garotão, (se acha) galãzão, tem 3 mulheres, uma acusaçãozinha ou outra de corrupção, mas nada que dê pra ser condenado e aí vai. Acho que vi na Folha que estão temendo que o Zuma seja o novo Chavez da África. Olha, só pelo naipe do cara, eu não duvido nada.

Ia falar ainda sobre o marido da modelo-cantora-apresentadora-atriz-primeiradama Carla Bruni que, por coincidência é presidente da França; da queridíssima Cristina Kirchner e seus taileurs; e do ilustríssimo Fidel, que ninguém sabe se ainda vai ou se já foi, que descobriu depois de 40 anos que o “dever primordial não é de me prender a cargos” e resolveu deixar tudo em família passando a bola pro Raul Castro. Enfim, vou pular estes para chegar ao ponto.

Passando para o motivo que me fez escrever isso, vamos finalmente ao mais novo presidente eleito do Paraguai, o ex-bispo Fernando Lugo. Atualmente ninguém mais se abala quando escuta que algum membro da Igreja Católica está envolvido com safadeza; inclusive, eu dificilmente dissocio a Igreja Católica de escândalo. O pior é que um sujeito desses vai fazer declaração pública e não treme nem a cara pra dizer que não tocará mais nesse assunto porque quer PRESERVAR A INTEGRIDADE DO FILHO que não tem culpa de nada. E a integridade do povo paraguaio com um cara desses na presidência? Esse cara só pode é ter o pinto de mel porque todo dia aparece uma mulher dizendo que teve um filho com ele. Se o ele já estava, literalmente, fudendo com os preceitos do catolicismo, bem que ele podia ter usado camisinha, um pecado a mais ou a menos não ia fazer diferença..

Enfim, criou-se uma polêmica aqui em casa porque eu postei no meu twitter uma frase que meu irmão disse numa conversa e ele me acusou de plágio. Falei pra ele que a frase ia ser minha mesmo porque ainda que ele não a dissesse, eu pensaria exatamente igual. Quero nem saber!

Ele era bispo ou papa?

Nonsense

Será que todo mundo sente que não há mais nada que faça sentido ultimamente? Me faço de durona e digo que nada mais me surpreende, mas de uns tempos pra cá eu venho me chocando tanto.. O episódio de pedofilia que a vítima foi excomungada porque abortou o fruto da agressão me deixou indignada. Porém, tem também uma série de outras coisas corriqueiras que, na boa, dá uma vergonha alheia danada. Às vezes você é obrigado a ver cada uma que a única reação que dá pra esboçar é uma grandiosa cara de bunda e um “Como assim?”.
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Dia desses a Day tava me contando que numa aula da Isabela (que cursa Direito) o professor propôs uma série de seminários para grupos de alunos; no Grupo em que ela ficou uma menina decidiu qual seria o tema e ainda queria fazer uma encenação. Eles escolheram MARXISMO e a tal menina falou: “- É só botar um casal brigando e a mulher vai à delegacia depois.” A Bela pensou e perguntou o que uma coisa tinha a ver com a outra e a menina falou: “-Mulher tu não sabe o que é MACHISMO, não?”. Quando a Dayane me contou isso não acreditei, precisou a Bela me confirmar a história depois.

Eu tenho uns alunos figuraça e, normalmente, eles me mostram uns vídeos e umas músicas pra eu dar risada. Um dia, uma menina estava me mostrando uns toques de celular engraçados e tinha uma música que era: “Que vida boa, que vida boa, sapo caiu na lagoa, que vida boa...” Foi o que eu mais dei risada, até o momento que ela me disse que a música era o sucesso da atualidade (do forró) e ela tinha colocado como toque porque gostava mesmo da música... Tem também uma música bizarra que todo mundo canta e dizem que foi o hit do carnaval de não sei aonde e todo mundo fica pasmo porque eu, felizmente, nunca tive o desprazer de ouvir, só sei de ouvir os outros cantando: “ô menininha cadê seu pai? Não sabo, não sabo.” Ainda bem que inventaram o mp3 porque agora posso armazenar centenas de músicas que eu gosto e não precisar ouvir isso.

Agora televisão bate todos os recordes! Tinha um programa (que o Silvio Santos teve o bom senso de tirar do ar) que passava nos fins de tarde que era um horror, mas eu dava muita risada. Tinha uns 10 apresentadores e eles davam uma de âncoras com umas opiniões malucas. Uma vez tava passando uma reportagem que falava sobre discussões e a necessidade do diálogo; a apresentadora fez um comentariozinho clichê e perguntou para o colega o que ele achava, ele respondeu: “-É sempre bom conversar, mas eu tenho o pavio curto mesmo!”. Juro! Fiquei passada!

E aquela novelinha das 9 é o cúmulo do eu-quero-abordar-todos-os-temas-do-mundo! Tem o núcleo dos indianos que passam o tempo todo fazendo macumba pro papai Smurff ou pro cara de elefante; ou contando dinheiro e olhando as jóias; ou dançando. Tem o núcleo dos esquizofrênicos em todos os seus graus: o bocó, o doido de pedra, a psicopata e o doutor surtado.Tem o núcleo do bairro que só anda no mesmo bar e só vai pra mesma gafieira e tem a vagaba-santinha (que não poderia faltar). Tem playboy; tem pitboy.Tem um colégio que mais parece um presídio com tanto marginal. Agora, há duas coisas que me tiram o sono, não consigo conceber! Tem uma rockeira muito louca que mora com os pais (na mordomia, claro) e que viaja ao som da Pitty. Que droga de rockeira é essa que ouve Pitty? E eu também não entendo por que diabos o Bahuan quer se vingar do outro lá se foi ele que desistiu de fugir com a Jade, ops, a Maya... Sem falar que ele deu o grau na mulher do outro primeiro e o coitado ainda vai criar o filho pensando que e dele. Sério, desisto da Gloria Perez!

Também enchi das besteiras que o Lula fala. Eu até achava engraçado, mas já deu, né?! Ainda bem que segundo o meu informante Xandi, (que acompanha os principais jornais internacionais todos os dias) o pessoal tá cagando pro que ele diz... Lula, na boa, se você tiver a oportunidade de ficar calado, fica cara! Pode ser a chance da sua vida! Eu me tremo toda com o Lula lá no G20 passeando com o Sarkozy, deve sair cada pérola...

Pra terminar fica aí um vídeo de um clipe que eu recebi por e-mail e que, inocentemente, pensei que era zoação de alguém que inventou uma música na putaria e arranjou uma doidinha qualquer pra encenar. O pior é que ela faz o maior sucesso do mundo no Piauí, onde é considerada a Beyoncè brasileira... Me poupe!

P.S.: Bom pessoal, não consegui postar o vídeo porque minha internet anda com problemas existenciais... Mas é só procurar no Youtube: Stefhany Crossfox.

P.S.2: Se não quiser, não precisa procurar, não vale tanto à pena assim...